quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Deus não me tirou de ti, nem tua vida.

Desde o dia 16 de Fevereiro de 2007 me faço a mesma pergunta todos os dias.
Pai, porque você fez isso?
Ainda lembro de cada minuto daquela tarde e de cada dor daqueles tempos.
Ver meu pai sentir dor me faz sentir o mesmo, e desde então assim como ele, minha vida não tem mais gosto.
Seu coração ainda pulsa, assim como o meu, pulsa por pulsar, mas sem vontade.
Certa vez fez uma música em minha homenagem, que dizia que eu era a razão da tua vida. Mas um dia eu deixei de ser a filha que transmite amor então jogou tua vida com teu corpo em frente à uma tentativa suicida.
Mas palavras são apenas palavras, diz-se apenas para completar a estrofe, e a filha querida, foi só isso.
Minhas pernas foram tiradas de mim quando a sua foi tirada também, mas com seus passos pesados de ferro e com um sorriso no rosto você me faz viver, por alguns segundos, amar viver.
Mas desde aquele dia eu sou só, só alguém.
Ter você por perto era segurança e hoje tenho medo e coração murcho sempre que te vejo dormir, só dormir. Quase todos os dias eu acho que você pensa não em mim, e isso me faz ser vazia e mesmo com outras pessoas em minha volta, eu só quero o meu pai sorrir.
Não sabe que escrevo, não me lê, mal me vê.
Vejo tuas fotografias sorrindo, espero um dia ver você sorrir de volta.
A vida lhe tirou muita coisa, mas Deus não me tirou de ti, nem tua vida.

domingo, 28 de agosto de 2011

A persistência, o amor, a vida, o orgulho, o meu Pai!

Ontem assistindo Fantástico vi uma reportagem que achei interessante, sobre pré-adolescentes que acham um "mico" a forma que seus pais participam de suas vidas. A reportagem me chamou a atenção e me levou para momentos incríveis e acredito que mais felizes da minha vida.
Eu lembrei de quando meu pai me levava para o colégio, eu nunca senti vergonha, pelo contrário, sempre tive um orgulho imenso por simplesmente ter um pai ao meu lado. E com as lembranças vieram duas em minha mente, uma delas foi quando eu tinha seis anos e olhei na janela da sala de aula, era meu pai me olhando estudar, minha reação foi mostrar para todos meus coleguinhas que meu pai estava lá na escola. E o tempo passou, eu cresci e cheguei na adolescência e com meus quinze anos na sala de aula cheia eu olhei para o corredor e vi meu pai lá, me olhando, sorrindo e assim como quando eu tinha seis anos, eu senti um orgulho imenso e falei alto sem querer "é meu pai" e sai correndo em sua direção.
Meu pai sempre foi meu orgulho, meu exemplo de vida.
O tempo passou, a idade e a vida também. Meu pai teve problemas com trabalho e ficou em depressão, o que o levou à uma tentativa suicida.
No dia dezesseis de Abril de 2007 cheguei em casa e não tive notícias do meu pai, ele havia sumido. Minha mãe disse besteiras e eu fugi, fui caminhar e ao voltar para casa duas amigas me abraçaram e disseram que estavam ao meu lado, minha mãe não estava em casa. Então descobri que meu pai havia se acidentado, tomei um calmante e fui dormir naquela tarde gelada. Ao acordar escutei minha mãe dizer ao meu meio irmão no telefone que meu pai havia tentado suicídio. Foi a pior sensação da minha vida, naquele momento me achei um nada, um ninguém, uma culpada e a pior dor, senti que meu pai não me amava por tentar me deixar. Fiquei revoltada e triste, eu não sabia o que acontecia e então fui vê-lo no dia seguinte, UTI, aparelhos, curativos, pontos. Eu não tinha nenhuma fratura, mas naquele momento eu senti uma dor inexplicável, e então não muito consciente meu pai me pediu desculpas por ter tentado contra sua vida.
Ver meu pai sofrendo ao se esforçar para respirar me fez ter um motivo para viver, não sei ao certo qual motivo, mas sei que aqueles suspiros com dores me faziam tentar viver por ele, por cada suspiro, por nossa família.
Meu pai ficou 43 dias internado, foram dias difíceis. E algum desses quarenta e três dias minha mãe chegou e me abraçou, com a triste novidade que meu pai iria ter que amputar a perna direita. Naquela noite eu briguei com Deus, briguei, contestei, xinguei, sentei no chão e agradeci por meu pai estar vivo.
Eu me senti fraca, mas foi o momento de mais fortaleza que tive, até hoje não sei de onde tirei forças.
Após tantos dias internado meu pai voltou para casa, vi meus tios o carregando cada um segurando um braço do meu pai e a única perna. Naquele momento entendi que humilhações estavam por vir, e vieram, vem e de nada adianta muitas pessoas machucam com gestos e palavras pessoas mais 'fracas'. Mas é claro, não apenas reclamo, pois várias pessoas estavam e estão ao nosso lado com bondade nessa luta.
Meu pai não se conforma por ter problemas sérios de saúde hoje em dia e por não ter a perna. Se entregou, passa os dias dormindo, não fala e há muito, mas muito tempo não vejo meu pai sorrir. Isso me faz sentir fracassada, me faz pensar em desistir de tudo, fugir para qualquer lugar que não exista sofrimento.
Essa fraqueza diante aos fatos me fez perceber que meu pai não é um exemplo de vida, mas é alguém que eu ainda me orgulho e sempre vou me orgulhar. É a pessoa que mais admiro, é alguém que brigou com a morte, com preconceitos e com a luta diária em se conformar com a realidade.
Meu pai continua o mesmo para mim, o homem que mais admiro, que me orgulho. Mas dói vê-lo todos os dias deprimido, então os meus dias se tornaram dias de guerras com o sofrimento, com a conformação, com a luta, com a dor.
Pois depois de tanta história, não posso desistir nem desanimar, mas somente amar e fazer de todos os meus dias, dias felizes para meu pai.

terça-feira, 16 de agosto de 2011

Planos e o que mais mesmo?

7:38 da manhã, fito com os olhos o quarto inteiro para ver aonde o sol está em meu quarto, pequenos raios de claridade deixam tudo mais bonito por aqui.
- Bom dia, dia!
- Puts, aula hoje.
Lingüística e Literatura, uma das duas ou as duas vão ser meu mestrado, é importante, tudo bem, é só hoje e semana que vem tem mais.
Mestrado, mestrado, nossa, vai demorar pra isso, hein. Contando um ano perdido na universidade mais 4, mais 3 de mestrado, nossa, eu terei 28 ou 29 anos e parece que é tudo tão parado mas é o contrário, tudo ta correndo demais. Oras, eu quero me casar, poxa, com minha idade minha mãe já era casada... E eu aqui abraçada com um urso, epa, sai dai Pimpão, preciso levantar.
- Aonde está meu remédio, ah sim, aqui.
Escovo os dentes e volto para o quarto, o mundo parece imenso e esse mero quadrado chamado de 'meu mundo' ou quem sabe ''meu quarto'' é tão pequeno porém me desgasta mais que um mundo inteiro, o tédio me desgasta. Mas se estou entediada estou porque quero.
Sento na cama e os sonhos e planos do futuro vem novamente, realmente meus pensamentos querem me encher muito nesta manhã.
- Um dia eu quero ser mãe, mas ser mãe é complicado. Preciso estar bem financeiramente e psicologicamente para ter um filho. Além de tudo preciso de um homem para ter um filho, bom, aí a coisa complica.
Não que eu não goste de homens, na verdade eu gosto da espécie em si mas não gosto do que a vida em relacionamentos propõem, não admiro a forma que a vida deixa de ser social quando começa um namoro, sei lá.

As vezes acho que sou uma menina com sonhos de criança, é, bem isso. Sonhos muito altos que sabe Deus quando vou realizar e se vou. Então eu fico brincando de ser alguém, leio, interajo, converso e durmo. Minha vida é assim, é totalmente parada mas passa rápido, e como passa... E o tempo que me resta perco escrevendo, injusto para um corpo jovem cheio de energia que merece cansar. Mas foi essa forma que eu escolhi viver, não sei se foi por instinto, mas foi por uma tremenda vontade de... 'deixar estar'.

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Luto


De praxe um dos símbolos do luto é a rosa negra. Opinei por flores claras para expressar que a morte pode ser clara e calma para quem faz a viagem. Acredito que o caminho nessa viagem é rodeado de flores assim ou algo que nenhum ser humano imaginou. Nada de preto, nem mais tanta tristeza.
Estou pensativa, desanimada, triste e sentindo um enorme vazio, um vácuo. Consolo algum tira esse vazio, alguém se foi para não voltar mais, então não importa quantos abraços as pessoas próximas ganhem, o vazio jamais vai ser preenchido.
Na última madrugada meu tio se foi, foi para aquela viagem que nunca mais volta, faleceu. Eu não era próxima do meu tio. Mas eu sabia que meu tio tava lá, mesmo com problemas de saúde lá estava, e que 'qualquer dia' eu iria fazer uma visita. Agora me arrependo amargamente por não ir pedir a benção do meu tio, ir vê-lo em vida. Eu deveria ser mais presente para com meus familiares. Errei com minha ausência e agora ficam essas saudades com gosto de tristeza e vai ser assim pra sempre, a saudade e a falta. Me sinto pequena diante a esse carinho, pois claro, existem pessoas que conviviam com meu tio, essas pessoas estão sofrendo muito e necessitam de força, preciso de fé para rezar o máximo que puder para Deus dar força para minha avó, minha tia, filhos e netos e irmãos do meu tio. Força pois perder alguém é difícil, principalmente quando se trata de uma pessoa com um coração gigante igual ao do meu tio. Ele fez uma boa caminhada nessa vida. Muitos tem boas lembranças do grande homem que meu tio foi. Ok, como dizem "depois que a pessoa morre as outras pessoas passam a achar quem faleceu uma pessoa sem erros", é, talvez sim. Mas de que adianta lembrar dos erros? Agora os momentos bons ficam na cabeça e no coração para jamais esquecer. Os bons momentos vão ficar guardados, as lembranças vão vir e os rostos vão ficar molhados com lágrimas cheias de saudade.
As lágrimas que agora rolam, a família que agora sofre. A família que precisa de força.
Estou colocando 'panos quentes' em cima do luto, da falta. Está tudo quase bem, tirando essa triste dor guardada.
Percebi com esse acontecimento fúnebre que a vida é curta, o tempo é curto e devemos plantar flores para colher o bem. E assim foi meu tio, plantou flores, colheu amor e carinho e agora já está deixando saudades.
As vezes confundo luto com sensacionalismo de morte, as vezes confundo luto com dor, luto com tristeza... Mas na verdade luto é apenas o vazio a sensação de que tem o mundo inteiro lá fora, mas falta alguém, alguém que não volta e como ninguém sabe do que é o "outro lado" fica a saudade e perguntas sem resposta.
O tempo é curto, e hoje, é, hoje após 20 anos de vida percebi que VIDA é só uma e dela temos que tirar o melhor e fazer o melhor, fazer o bem, querer o bem, viver o amor.
E como me expresso somente quando escrevo, cá está meu sentimento de perda, de saudade e até mesmo remorso por não ter sido mais próxima do meu tio.
Mas de que adianta me arrepender agora?
Ao mesmo tempo que fico pensando e me perguntando porque meu tio se foi, me orgulho dele, tento me espelhar, quero saber cultivar o amor assim.
A vida é só uma e realmente, a caminhada tem de ser bela, a vida é como cristal, não quebremos, aceito somente viver com paz e amor e peço fé e força para minha família.



É certo que haverá coisas que fujam da sua alçada
Vambora porque é longa a caminhada, mas a vitória, eu sei, será de goleada
Você vai ter que aprender, elas vão ter que aprender
A gente tem que aprender
Por isso, saúde e alegria
É o que peço pra nós, minha querida
Pros nossos filhos, amigos e irmãos
Fartura, paz, amor, respeito, fé e compaixão ♫

sábado, 23 de julho de 2011

Cantos

Escada, sala, mesa, cama, banheiro.
A submissão me fez assim, com o formato do medo, da tristeza e da solidão.
Cheguei a acostumar com a solidão, mas isso não quer dizer que eu seja feliz por não ter ninguém.
A solidão é igual a droga, vai tirando tudo e todos que se tem aos poucos e chega o momento em que a abstinência por pessoas vem pela falta de carinho. Então tudo machuca mas o maior medo que se tem é de machucar. Pessoas viram cristais delicados, fáceis de quebrar, e assim vem o medo de encostar nelas, com medo que a perfeição se quebre e que um abraço desfaça tudo.
Sentir o incômodo por chorar, por estar, querer, aparecer, viver, sorrir. E não ser dona de si, a alma padece e então parece que ninguém vai arrancar essa dor, pelo contrário, se alguém se aproximar o medo é maior ainda, pois a tristeza pode contagiar, desanimar.
O medo de molhar pessoas com lágrimas ou pesar outros corpos com abraços faz a vida se tornar "um canto", normalmente quem está de lado não é lembrado ou já foi esquecida. Que é meu caso.
Todos os dias me pergunto o que faço de errado para tirar todas as pessoas que gosto para longe de mim. Minha cabeça parece que vai estourar e que meus olhos vão secar de tantas lágrimas que caem, pois penso, penso, penso e nunca sei o motivo da solidão.
De uns tempos pra cá eu só sei o que é estar só e do restante da brilhante vida de nada mais sei.
Não sei o que é sorrir sem medo, viver sem culpa, abraçar sem incomodar.
Já fui uma bomba, estourava, fritava, fazia barulho e matava pessoas de rir, chorar ou por amor à vida em si.
E agora, o que aconteceu comigo?
Não me canso de perguntar qual meu erro e acabo atrapalhando à mim mesma, pois a mente está viva, pensante, mas agora o corpo dói com cansaço e frio. Cansaço de não fazer nada, e fazer nada cansa, causa tédio que causa enjôo, carência e raiva. Raiva de mim.
Essas perguntas me atrapalham, e todos os dias ao acordar fico aproximadamente uma hora pensando no que fazer, sonhando acordada em viver. Mas o máximo que faço é dar quatro passos até o banheiro, tomar um banho de mais uma hora pensando no que fazer, sentar em frente à tv com o notebook no colo vendo o que outras pessoas fazem em suas vidas. Enquanto a minha vida continua sendo apenas um peso no canto do sofá.
Isso me faz mortal, pois os bons nunca morrem, são inesquecíveis, imortais. E eu fui esquecida, eu morri para quase todas as pessoas, de pouco em pouco elas foram me tirando de suas vidas, assim me matando e hoje sou apenas um corpo com uma alma solitária tentando esticar os braços para sentir as mãos de alguém, qualquer alguém para mostrar-me o caminho para a felicidade, que eu sei que tive um dia.

sábado, 16 de julho de 2011

Amar e ser feliz, hoje e sempre!

Hoje eu acordei sufocada, com vontade de falar, conversar e com o imenso desejo de conquistar um abraço.
11 da manhã, a cama e eu. Os pensamentos que vieram pedindo para gritar tudo o que preciso dizer, falar, relatar, desabafar e sentir alguém me ouvir. Senti solidão, não acho isso legal, mas não é uma sensação que me destrói, já me acostumei a ser assim, porém me sentir só deixa minha garganta trancada, o coração apertado e a mente cheia de pensamentos que eu quero compartilhar.
Minha forma de gritar é escrever, escrever o máximo que puder, assim tira o tanto de amor que ta guardado que só assim expresso. E assim eu consigo ser feliz, estranho ser feliz com palavras, falando ou lendo assim, mas realmente o que faz as pessoas são elas. As palavras transmitem atitude, confiança, amor e ódio, elas que nos movem.
E nessa manhã os berros me fizeram levantar, abraçar minha mãe e vir até aqui dizer tudo o que quero contar para o mundo, um, dois, três...

Afinal quando a inspiração vem parece que é o último ar que nós temos.

Mas o que é inspiração? Bom, talvez sejam idéias ou quem sabe atrair o ar dos pulmões, mas de qualquer forma, sem um ou outro ninguém consegue viver, andam juntos, amam e vivem juntos, e assim como ainda existe um suspiro ainda existe esperança vital e enquanto existem pensamentos existe liberdade.
E ser livre é coisa séria, e não é sair correndo nu pela rua, ser livre é estar com a mente em paz, com o coração cheio mas limpo, com a consciencia tranquila, ser livre é aprender a encarar os medos ou acostumar-se com eles.
É saber viver, ser feliz, amar, e também ter ódio.Pois dentre tantos sentimentos o ódio é o mais sério, ódio precisa de moderação e limites. Para matar o ódio é só o amor e mais nada, como todos sabem, o bem derruba o mal.
Pois entre todas as faces e sensações, o que ninguém gosta de ver é o que seu lado mal pode fazer. 
E para tudo, só o amor para superar ou melhorar, mas sobretudo, é só o amor que salva e faz viver.

Hoje eu quero conversar e rir, cansei de falar de amor e hoje, 16/07/2011 eu quero só amar e só ser feliz.
Hoje, e sempre!

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Apenas um sofredor

A lembrança se esvai, com a quantidade certa de mágoa e saudades. Assim nunca mais volta.
E tardes viram horas lentas, noites com plena escuridão e tudo se destrói, até o passado.
E nada mais volta, nem a dor de ontem, nem da semana passada, tudo passa assim como as lágrimas do travesseiro que secam, assim como o coração seca. Vivo continua somente o sangue que ainda corre.
E sem perguntar a vida manda continuar mesmo que a alma padeça e nunca se sabe se um dia voltará a ser quem foi, só percebe-se que dói, machuca, vai e nunca mais volta até o instante presente.
Então vem o desejo da morte como se nada mais tivesse sentido, e realmente nada mais tem sentido pois a esperança se vai junto com a falta que dia após dia tenta estrangular a saudade e de nada adianta, ela parece ser mais forte que a morte.
Como se o corpo não existisse mais, mas o amor está lá, intacto, esperando o que não tem.
Masoquista, ele sofre, ele quer mais.
Inimigo da esperança, não chora. Tonto, louco, insiste e é um apenas um coitado.
Insiste e nada vem.